--《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》学习笔记1
妮妮和妞妞一天天长大，接触的人和事多了，也就有了更多的感受。对于正面的情绪，快乐、幸福、得意、骄傲…，妈妈只要分享就行；对于负面的情绪，生气、伤心、失望、沮丧…；想大喊大叫、想扔东西、想打人、想撕书…就妈妈伤脑筋了。
孩子都是先有情绪，后学会表达。遇到不爽的事情，就够让孩子烦躁了，再加上不知如何表达，孩子很容易越陷越深，最后来个“火山喷发”。
如何面对孩子的负面情绪？如何帮助孩子面对她们的感受？如何引导孩子用正确的方法处理她们的情绪？读了《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》这本书的第一章，妈妈终于找到了答案。
当孩子希望你了解她的负面感受的时候，就是需要父母运用同理心的时候。孩子的负面感受就像她身上的伤口，同样需要父母的关爱和呵护。孩子的感受被接纳了，他们才能开始集中精力改变自己的情绪。
一般情况时，下面四个技巧可以帮助孩子面对他们的感受的：
1． 全神贯注地、静静地倾听，不要漫不经心。
- 用一只耳朵听，会加重孩子的负面情绪。
2．用“哦…”“嗯…”“这样啊…”来回应她们的感受。
- 不要一直提问题或给建议,要认真去体会孩子当时的感受。
- 不要回应过头，不要比孩子还激动
3．别否定孩子的感受，说出她们的感受。
- 如果只是直接说“我了解你的感受”，或是简单重复孩子的话，孩子不太会相信。把他们的感受具体化。
例如：孩子说“我不喜欢毛毛了。”
比较好的回应 “毛毛惹你不高兴啦！”或“看来毛毛真的惹你生气了！”
- 有些孩子或者有时只需要陪伴，而不用多说
4．用幻想的方式实现他们的愿望。
- 别只顾做理性的解释。
还有几条也需要特别注意：
1. 不忽视、不否定、不说教，只是接收他们的感受。
2. 不要重复孩子自我批判的话，换一种说法回应。
例如：孩子说“我笑起来难看死了，别人只会看到我的牙套。我真丑！”
比较好的回应 “你真的不喜欢自己带牙套的样子哦。我这么说可能没用，但是我觉得你很好看，不论你带不带牙套。”
3. 从同理心出发说的话，后面别跟“可是…”。“可是…”通常会收回、削减或抹灭所有前面说过的话。
4. 如果没能及时给出认同时（比如父母没有控制好自己的情绪或是忙于干别的），可以找机会补上。机会总是有的。
5. 发现理解有偏差就及时改正。这样孩子不但不会生气，反而会觉得你真的是用心了。
6. “你说得对”这样的回应可能让孩子不再自己思考，不利于她把事情想清楚。
例如：孩子抱怨“老师说要取消我们班的表演，她好差劲。”
不太好的回应 “你们排演过那么多次了啊! 你说得对，她真差劲。”
比较好的回应 “你一定很失望，你那么期待这次的演出。”
7. 当孩子由于情绪不好而说出针对你的让你不喜欢的话时，要让她知道你的感受。
例如 “我不喜欢你这么说。如果你因为什么事情而生气，可以用其他方式告诉我，也许我可以帮你。”
当孩子不知如何面对自己的感受而又不得不面对的时候，他们通常会出现一些比较极端的行为。妮妮有时太生气了，就抓起旁边的东西扔出去。妞妞有时抢不过姐姐气急了，就挥动双手，往姐姐身上一通扒拉。每到这时，妈妈知道她们心里难受，想发泄一下，可是妈妈也觉得扔东西和扒拉人都不是好习惯。该认同孩子呢，还是制止孩子呢？
如果火山已经“喷发”了，孩子心里极度难受时，上述的认同技巧很难奏效。这时就需要使用一些处理异常情绪的方法：
- 肢体活动－打枕头、打纸箱子、捏陶土、学狮子吼
- 非肢体活动－用纸笔画出你有多生气、用笔在纸上戳洞
上面只是一些例子，父母们可以发挥聪明才智，想出针对自己孩子更有效的方法。具体运用时，有几条重要原则：
1. 父母一定要在旁边陪伴，一直认同，让孩子知道，无论她怎样生气、伤心...，父母都能了解和接受。
2. 所有的感受都是应该被接纳的，但某些行为必须受到限制。
例如 “我知道你很生弟弟的气，用嘴巴告诉弟弟你希望他做什么，而不是用拳头。”
3. 认同孩子的感受，并不代表同意她的感受。
妈妈的备忘录：
- 妈妈应该做的---在妮妮和妞妞伤心、失望或生气的时候帮助她们。
- 妈妈不应该做的---把妮妮和妞妞的不快乐变成自己的不快乐。
- 妈妈希望的—妮妮和妞妞知道她们有权利悲伤、生气或失望，也知道妈妈不会因此而崩溃。
